clown

知道我名字什么意思么 我觉得最近挺像的

特别困 但我作死洗了个头 还没干 好困

找你聊天,你会回我么。。

Sos fire will miss

13-18

我最讨厌的类型。

加半句:有够恶心

我不知道寻常人 大家眼中如何看待人与人之间的相遇

最近喜欢的太太们退圈的太多了

所以思考下

我们算粉丝的人群

对于太太们而言

只是虚拟的用lofter 联系而已的隔着千山万水的人

没有加其他任何联系方式

点头之交

你凭着你的一腔热血挥洒世界

我在我窗口打字互动

你关上了门

我忘着空空的窗门

想着你带我一步步启蒙进入新的cp世界

缘虽浅

仍珍惜

突然看着自己的关注的人

很多都在不知不觉中退圈了

自己也因为忙过有没上过lofter

突然的悲伤明天睡一觉应该也会过去

就这样吧。

我妈把我的藏着的 珍宝 扔掉了

两个都不见了

我真的是

泣不成声

我一定要出去有自己的房子住

(仿佛告诉了我一切都是假的 和一厢情愿 我真的是 无力)

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我的思绪是飞跃性的

坐在车上看着灯想到了走马灯
与我而言走马灯的前半部分应该是模糊的胶带吧

走在路上
问起所谓的神

kamisama 我 是为了什么出生于这个世上
到底是谁期望着我的出生而使我降临了呢
谁需要着我所以我在活到现在

还不如现在去撞车或者被不知名的人捅死算了

我是裹着乐观主义者的悲观主义者呢

可现在如果因为某种因素死掉的话
和在襁褓之中被人掐死有什么分别呢
在遇到那个人之前
不能死

遇到后
感受 快乐 痛苦 愤怒 绝望 后
再死去

我只不过是事违人愿罢了

只不过是没有得到想要的结果罢了

只不过事情没有按照我想的进行罢了

只不过是奢望的多了一点罢了

我还是很懂事的克制着自己
不敢越界人与人之间的忍耐
都是在彼此允许的范围内放肆
做之前思前考后
做时也和原本所想的不一样

活得好累
为什么生来当人呢

作为一个有思想的高等生物的意义
就是自我烦恼与找他人烦恼

无趣

这种情感一般转瞬即逝
但又像姨妈一样时不时的定期会来

记录一下吧

我作为我自己的人类观察日记

处于一种焦躁的情感中

不怎么擅长向别人求救

被压力压的喘不过气

被人灌以期待

虽然可能参夹着虚假

想哭哭不出来

边缘徘徊

不喜欢这种感觉

烦躁

被人吼一顿骂一顿反而更舒畅

这样被对待

罪恶感更加深重

没人察觉

好累

崩溃 不想干了

听着丧歌

脑袋里闪过

自残血液流过和疼痛给自己以清醒

想发泄

无处可寻

对着自己仅有的优点沾沾自喜 毫无长进

对别人的不认同表示心虚想要强烈认同的自卑

突然的自我反省(×)

啊 

虚度光阴真好

(还有13天就要考试 慌中带浪)

嫉妒使我质壁分离。